QUE IDÉIA ESSA MINHA…

Há quase uma semana atrás, estávamos em um sábado à noite no apartamento do meu pai, eu e minha esposa. Mandamos as crianças para o litoral para casa do avô, assim nos programamos para fazer algo diferente. Sabe aquele sábado típico em que todas as possibilidades que você tem para sair com sua esposa já se esgotaram. Não dava pra ir no cinema, porque já vimos todos os filmes que estão em cartaz. Nem ao shopping, porque corremos 10km no jardim Botânico pela manhã e o cansaço tava duro de aguentar. Muito menos a uma churrascaria, porque ela é vegetariana. Ou seja, essa cidade minúscula que é Curitiba não tinha nada de interessante para se fazer.

Como ficar em casa assistindo Zorra Total era a última das opções, tive uma daquelas minhas ideias brilhantes e estúpidas. Falei pra ela: “por que a gente não vai na Igreja Universal?”, e dei risada. Mas para uma ideia ser bem sucedida, você precisa receber o apoio de alguém. E ela achou o máximo. E que grande merda foi ela ter concordado, mas fazer o quê, né, ela é evangélica e sempre quis que eu fosse para alguma igreja evangélica porque não começar por esta. Além do mais, eu que tinha sugerido.

Como eu não torço pra nenhuma religião, pensei pelo lado positivo: “pode ser uma experiência interessante”. Ô, se pode. Quem não acharia maravilhoso ver um cego enxergando, um mudo falando e um cadeirante andando? Poxa, por que não dar uma chance para conhecer a igreja e encontrar o caminho de Jesus? Hahahahahahaha. Brincadeira, eu só queria saber se conseguiria conter os risos….

Pegamos nossas coisas e fomos. A Igreja fica bem embaixo do prédio ao lado, do quarto dá para ouvir os berros dos pastores. Sou quase um evangélico praticante à distância.

Chegando lá, achei que tinhado entrado pra assistir um show de rock, pois tinha um monte de gente em pé e sacudindo a cabeça para todos os lados. O culto começou e uma galera foi lá na frente dar testemunhos. Tinha um que era miserável e ficou pobre graças a Jesus. Outra que o marido largou, mas que agora é plenamente feliz porque encontrou o caminho de Jesus. Teve até quem dissesse que teve um encontro com o diabo, e, pela descrição, era o Collor. Num sei não se esse pessoal, viu? Andam assistindo muitos teve Senado.

Tava tudo bem até ali. Vários “Aleluia!” e nada muito especial. Meus risos estavam contidos. Ainda. Foi então que anunciaram que, excepcionalmente naquele dia, fariam o ritual de descarrego. Explicaram que terça não tinha tido porque o pastor teve problemas e então fariam no sábado. GENTE! O que que é isso? É algo que vai além de qualquer experiência mundana, hahaha.

Logo se formou um corredor e todos começaram a passar pelo meio. Não sei se baixa o espírito de árabes no pessoal, mas aquilo ali não era português nem fodendo  aqui e nem em parte alguma. Era só HALAHALANOTCHANAE, CHAMALAE, ANAE pra todos os lados. Eu comecei a rir de uma maneira que nunca tinha rido antes. Sério, é muito engraçado. Aí passaram um óleo na minha testa e berraram: esse aqui está com o diabo no corpo. PRA QUÊ?  P – R – A – Q – U – Ê ?

Todos fizeram um círculo em mim e começaram a fazer meio que uma urucubaca. Eu deveria ter parado de rir. Sério. Mas não dava, eu tava é chorando de rir (no sentido literal), rindo pra C@$#%&HO, rindo ABSURDAMENTE, enquanto que a Jan não sabia onde enfiar a cara de vergonha.

O negócio meio que começou a esquentar. Eles ficavam colocando a mão na minha cabeça e falando: O DIABO TÁ FAZENDO ELE CHORAR. XÔÔÔÔ, SATANÁS! Eu já tava começando a ficar puto, porque os caras não paravam. Aí eu dei uma parada na gargalhada e falei “Tá beleza, ele já saiu.. pode parar”. HÁ! Até parece que eles iam largar de mim sem que eu não caísse desmaiado no chão, né. Um malucão insistiu: TU ÉS DIABO, ÉS UM FINGIDOR, O SEU CORPO ESTÁ AMALDIÇOADO PELO SANGUE DO DEMÔNIO. Se só ficasse berrando na minha orelha, beleza, mas eles não paravam de por a mão na minha cabeça, de me puxar… CARACA! QUE BANDO DE CHATOS DA PORRA!

Não tive dúvidas. O capeta deve ter descido em mim naquela hora. Comecei a dar soco nos caras pra eles me soltarem. Veio um cara e me segurou, meti uma cotovelada na boca do estômago e saí correndo. Ainda empurrei mais uns 3 que tentaram me segurar na porta e tive que dar uma de Usain Bolt até o apartamento, porque, acreditem, os caras vieram atrás. E gritando, ainda por cima: SATANÁS SAI DESSE CORPO! SAAAAAAAAAAAAAAAI.

Eu não sei o que esses caras pensam, sinceramente. Se Satanás realmente estiver no corpo de alguém, ele vai encher todos que ficam fazendo essas coisas de porrada. Acreditem, ele não vai querer sair na boa, não.