quinta-feira, dezembro 10

COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2020...

Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. 
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

*  Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista:  Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente:   Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista:
Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente:
O quê?

* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

*  Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão....

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente
: Quanto é?

*  Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu  cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

*  Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no  banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

*  Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações o carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa? 
*  Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. 
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas..... 
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! 
                  Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! 
(Luiz Fernando  Veríssimo)

3 comentários:

  1. Neutinho na matéria da açaõ da polícia Federal
    no dia 17/11,a qual foi para a mídia dia 18/11
    sobre a quadrilha dos palmiteiros
    não vi nenhuma publicação no seu blog
    o que achei foi uma matéria publicada dia 26/11
    mas essa matéria não dizia quem era o Policial
    Militar envolvido na "jogada" ,me parece que
    voce deu uma minimizada na coisa toda ,ou é
    impressão minha? Por que no outro caso onde
    tinha envolvimento de outro POlícial Militar
    sobre diárias em Paranaguá,voce deu um maior
    destaque,voce tem algun parentesco com o
    cara da Força Verde?

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  2. Tenho... é grande o parentesco, somos irmãos em Cristo Jesus... quaquaquaqua

    Nem sei quem é o fora da lei...

    Até quando tenho que provar que não tenho rabo preso com ninguém... creio que em matérias passadas já deva ter falado sobre este assunto.

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  3. O mundo aí da crônica já está começando: chama-se CERTIFICAÇÃO DIGITAL!!!!!!!

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