quinta-feira, agosto 19

PRESTE BEM ATENÇÃO!!!!!

EXCELENTE!!!

Método eficiente de vender ilusão, aprenda como se apropriar dos bens simbólicos do poder divino... porém, todos sabem que as bençãos, Deus oferece as pessoas gratuitamente... DI GRATIS...

... e aí, você já deixou de pagar o seu aluguel este mês???

2 comentários:

  1. Pqp....o interessante q ja nao escondem mais nada. Agora é na lata mesmo. E como pode ter gente q acredita nisso ainda

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  2. Tem muitos incautos que não só acreditam, como dão até a sua própria casa para obter um lugar no céu...

    Parece até coisa de propaganda, onde seria mais ou menos assim:

    QUER GARANTIR SEU LUGAR NO CÉU????

    Todo mundo sabe que um dia, quando morrermos, iremos a dois locais: ao céu ou ao inferno.

    Mas nem todo mundo tem seu cantinho reservado no céu. Se você tem aprontado tanto que acha que sua vaga está comprometida, esqueça as indulgências, isso é coisa da era medieval. A solução mais prática e rápida é... dê para a "igreja" um aluguel ou uma prestação da sua casa própria, e garanta o seu lugar... rsss

    Sim! É possível comprar seu lugar no céu por apenas um aluguel ou uma prestação de sua casa própria, uma pechincha! Esta super promoção da fé foi criado exclusivamente para isso. Por um aluguel ou por uma prestação da sua casa, você ganhará um certificado de reserva registrado no Livro da Luz, uma passagem de primeira classe para o céu – esqueça as escadas -, um cartão oficial de identificação e um mini-guia com 101 dicas para evitar que tenha um choque cultural. Se quiser desembolsar mais um dízimo extra, você levará um cartão VIP, que dá acesso à todas as áreas VIPs do céu. É satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

    Já tendo sua vaga garantida no céu, pode ficar à vontade para aproveitar o resto de sua vida na terra, traquilamente… tanto que você pode mandar alguém para o inferno, literalmente. Também por uma oferta na caixinha da "igreja" de apenas R$ 100,00, você pode mandar aquela pessoa que você não suporta para o inferno, sem passagem de volta, com direito a certificado de reserva assinado pelo próprio Coisa-Ruim e um guia com 101 dicas para sobreviver ao pesadelo. Pensou em alguém, hein?

    Eu já... hehehehe

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