Galo GoianoUm fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurandoum bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista depé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,olhos cinzas ,tênis da Nike e vem de Minas Gerais - Esse aqui é o Cristiano. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “'Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Andrezim e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só.... Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola denovo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nããããooo ..... O Gaudêncio morreeeuuu .... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre umolho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
(Colaboração de: R.M.G) ... rsss
p.... roxo é isso. Esse galo é do p.... roxo.
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