POLÍTICA TUPINIQUIM - NOSSO ORGULHO!!!

As sete vidas da Velha Raposa. Depois das manobras políticas sem sucesso, do entra e sai de secretários, do dito pelo não dito, da farra em Natal, escândalos que abalaram as muralhas de Um Reino Não Tão... Tão Distante, a Velha Raposa da política volta... e para alguns, volta como favorita a assumir o Palácio... pela carolhésima vez

O Zé Carioca ao abdicar do partido Tucanopiquiniquim, (aí tem coisa, ôh se tem), praticamente deixa nas mãos dos vassalos a responsabilidade pelo futuro de Um Reino Não Tão... Tão Distante. Caberá a vassalagem do Reino, nas urnas, separar o caruncho do feijão joio do trigo e escolher o que for melhor para a cidade. (Ta puxado!!!) 

Entretanto, a considerar as atuais pesquisas de opinião Jekiti-Ibope, não haverá mudanças mais profundas nos quadros políticos na casa de Sinhá. Para o Censo-Jekiti-Online, tudo indica que, o “Que Porra de Rei Soy Jô”... atual governante, sacuda a poeira dê a volta por cima e volte a sentar na principal cadeira do Palácio dos Robalos Pevas pela segunda vez em sua curta vida política...

Mas, porém, contudo, todavia, entretanto, os dinossauros da política Tupiniquim devem ficar atentos para a composição com a Velha Raposa.

A Ôh-posição não se conformará com a volta da Velha Raposa ao poder, e tentará de todas as formas minarem as intenções de retorno ao ninho. A Ôh-posição sabe que, embora enfrente a ira da turma do fubá classe baixa que vive no subúrbio do Reino, onde a Velha Raposa é praticamente imbatível, terá que tentar reverter este jogo custe o que custar (CQC). 

NOTA.:

“O Reino, este ano, viveu o pior momento de sua história, desmoronamento para todos os lados. Barro, barro... barro que do cume rolava. A limpeza tem que ser geral!!!

A população deveria aproveitar para fazer uma enorme limpeza também na classe política do Reino Não Tão... Tão Distante".

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Tatoo de pobre!!! (A riqueza visual e ortográfica)‏

TATOO DE POBRE É MESMO UMA MISÉRIA! 

MAS EU ACHO QUE VÃO GOSTAR DA BRABULETA NO FINAL.....

 

O GATO DO SEU MADRUGA

 

 

ESSE É O PUMBA?

 

 

ZÉ COLMÉIA

 

 

O DRAGÃO DO FILME “HISTÓRIA SEM FIM”

 

 

Ô MULEQUE FEIO!!!
 

 

A BRUXA DO “71”

 

 

???????
 

 

 

MISS TÉRIO  

 

PERFEIÇÃO  

 

EVANDRO, DESDE CEDO EU SABIA QUE ESSA HISTÓRIA DE ARANHA NÃO IA DAR CERTO...
 

 

HOMENAGEM Á ELIZEBTH II

 

 

A MAÍSA

 

 

OLHA O CABEÇÃO DA MENINA!

 

 

CHUCK, O BRINQUEDO ASSASSINO.

 

 

TINHA QUE SER NÉ...

 

 

E PRA FINALIZAR!!!!!!!!!!!  

 

ISTO É UMA BRABULETA, DAS GRANDES,,,,,,,,

"Melhor" de Tudo?! São Todas Definitivas! 

Enviado via e.mail por Cara de Kombe...

VARA AMBIENTAL EM ANTONINA

  Em sessão administrativa realizada nesta sexta-feira (23) o Órgão Especial do Tribunal de Justiça do Paraná aprovou a elevação da Comarca de Antonina à entrância intermediária.

“Mensagem que será enviada à Assembleia Legislativa vai propor a criação de mais uma Vara e de um cargo de juiz substituto. Antonina passará a ser sede de Seção Judiciária. Haverá na comarca uma Vara Cível e de Direito Ambiental, pois Antonina e Guaraqueçaba constituem áreas de proteção ambiental”, afirma o presidente Miguel Kfouri Neto.

Enviado por Silvia Buchalla, de Guaratuba

Qual o verdadeiro sentido da expressão "laranja", na política antoninense???

O amigo navegante Fortunato Machado (Natinho), envia e.mail ao BcF mostrando claramente seu ponto de vista... e também, uma prévia do que poderá acontecer nas próximas eleições municipais antoninense...

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O que se viu, o que se vê será diferente do que se verá em Antonina?

 

Fortunato Machado Filho 

 

"A condição do fortalecimento da democracia em Antonina encontra-se na politização das pessoas, que devem deixar o hábito (ou vício?) da cidadania passiva, do individualismo, para se tornarem mais participantes e conscientes da coisa pública".

Polêmicas à parte, contestações omitidas, divergências superadas, oh, singela utopia, estamos a pouco mais de um ano das eleições municipais e a desenfreada corrida para as filiações (e desfiliações) partidárias, com muitos tapetes sendo ardilosamente colocados (para serem puxados), surpreendendo, acordando quem cochilava de touca, mantinha cachimbo aceso e mesmo dormia de botina. Atentos políticos, mais profissionais que amadores não permitem equívocos em sua trajetória e vão deixando atônitos pelo caminho (leal ou deslealmente) abrindo novos caminhos – até atalhos -, para romper adiante e consolidar posições numa prévia que permite antever o que será a disputa eleitoral de 2012. Previsões apenas, mas previsões que levam a erros, e possam desembocar em acertos, dada a fragilidade da ação de alguns, despreparados, neófitos e sem qualquer possibilidade de bem representar o povo.

Analisando o todo que se apresenta vê-se que o melhor dos regimes – a democracia – é a centelha da permissividade, para onde acorrem muitos sem condições, justamente pela ineficácia da maioria em não atender ao chamamento da própria democracia, colocando os seus nomes a disposição do eleitorado. Por não interessar-se pelo preparo de seus filiados candidatos, os partidos fazem vistas grossas à preparação de seus pré-candidatos, quando deveria ser ao contrário. Líderes partidários valem-se do populismo de alguns para consolidar posições, amealhar vantagens (Tiririca é o exemplo) e no âmbito municipal há muitos "laranjas" que são lançados simplesmente para serem usados por legendas que vagueiam em disputas “altamente democráticas”.

Houvesse preparo de pré-candidatos a vereador, por exemplo, os partidos poderiam usufruir das oportunidades que órgãos técnicos como a Eleg-Pr - Escola do Legislativo do PR -, ligada a UVEPAR, União dos Vereadores do Paraná, principalmente para abrir um pouco a mente e a visão de quem almeja representar o eleitorado e que terá a oportunidade de compor o poder legislativo municipal. Os partidos se acham auto - suficientes - seus líderes, donos da verdade – e ficam a mercê de comandos igualmente despreparados, seguindo determinações encomendadas como se marionetes fossem – dependentes por inteiro de acordos da cúpula.

Nessa corrida indigesta (alguns acham linda, incomum e benfazeja) vivida nos dias que antecedem o fim das filiações partidárias permitimo-nos alegar que inexiste bom senso. Todos, sem exceção estão apressados, querem dar nó em pingo d’agua, quando o certo e coerente seria – não caminhar tão depressa para não demonstrar medo e tampouco tão devagar para não parecer provocação. Mas não é isso o que acontece. Essa pressa e aceleração contínua da maioria dos líderes políticos em busca de partidos e partidários colocam em desassombrada disputa quem esteve sempre em lados opostos e mesmo quem se agrega para esperar uma oportunidade futura – a qualquer custo (ou preço) -.

Quem até outro dia estava em posições antagônicas passa a respirar o mesmo ar, ocupando o mesmo espaço e sob bandeiras de mesmas cores.

Daí porque abordamos no título desse texto O que se viu, o que se vê será diferente do que se verá em Antonina? Polêmicas à parte, contestações omitidas, divergências superadas – e nos permitimos exclamar: oh, singela utopia! E assim o é, porque em terra abençoada como a nossa os ódios acabam na porta da igreja, do banco ou da prefeitura. Pensando bem, sempre foi assim – em todos os regimes – principalmente no democrático, onde se engolem sapos e fica o dito pelo não dito, com pedidos de desculpas e tapinhas nas costas.

Nesta hora importante em que as disputas se acirram é preciso pensar em não descrer da utopia e lutar (cada qual a seu modo) para construir sociedades em que as pessoas possam ter maiores oportunidades, serem felizes, minimizando necessidades individuais. As utopias de que falamos nada mais são do que verdades prematuras, verdades do amanhã. Há momentos em que as utopias não serão quimeras, mas verdades antecipadas, e, por isso mesmo, há que se aspirar e esperar que isso aconteça, apesar de tudo; das leviandades cometidas por maus (ou bons?) políticos que se valem de todas quantas sejam as armas e não analisam os traumas causados pelo hostil comportamento para conseguir atingir os seus objetivos pessoais para parecerem rápidos no gatilho, ligeiros na ação e atingir objetivos nem sempre coerentes, mas politicamente corretos, segundo o seu entendimento pessoal. Política, já dizia político sagaz desse interior brasileiro “é a arte de vencer sempre, sem se deixar vencer jamais; todos aplaudirão sempre as vitórias, até os vencidos, tentando entender porque e como perderam”.

O endeusamento de alguns líderes comunitários unicamente para levar vantagens em períodos pré-eleitorais compromete não apenas os partidos, mas principalmente a comunidade, porque os meios utilizados por políticos “caprichosos” e mais experientes “esculpem” como belas estátuas os seus parceiros de trincheira, e, passada a refrega eleitoral ficam com um elefante branco nas mãos, entre os seus pares – onde quer que o coloque ele estará incomodando. Há, em qualquer parte do mundo “obras esculpidas” que não se acomodam e sequer ficam bem onde colocadas. É como “Mateus parido que não se acomoda em qualquer berço – quer sempre uma rede para descansar, uma cama King-size para estrebuchar, piscina olímpica para nadar de braçadas, utilizando espaços que, afoitamente foram-lhe entregues para uso indevido. Nessa hora posterior os que pariram Mateus e que deveriam ser responsáveis por embalar o berço fazem-se de desentendidos e querem que a comunidade por Mateus se responsabilize e dele tome conta.

Esta análise remete-nos à Shakespeare, quando em sua bela e inolvidável dramaturgia “Mercador de Veneza” permitiu-se exclamar: “oh, que formosa aparência tem a falsidade”. Esta desenfreada corrida por filiados e partidos vemo-nos diante de um impasse onde se vislumbra místicos e mágicos que se toleram como se espécies de caricaturas fossem. Entretanto, o meio político – imagina-se - não se compõe nem de místicos, nem de mágicos, mas de profissionais em atividade permanente e exaustiva (principalmente para os de fora) na defesa de interesses pessoais (ditos coletivos). A imaginação, entretanto é falha, tortuosa, desgastante, todo grande político tem, no bom sentido uma pitada de místico, porque a profissão (em nosso meio ela existe) é também um sacerdócio, e uma pitada de mágico porque tem de ter criatividade, nem sempre imperando o bom caráter, esbanjando malabarismo, acrobacia, sobretudo tagarelice e sempre mais de uma cara.

Aparenta sempre ser um semeador de clareza o político profissional, quando na maioria das vezes o engodo é a marca indelével que fica em sua caminhada de sucesso (pessoal, só seu) que deveria ser de toda a comunidade, pelo bem de todos, com transparência de atos.

HOMENS... Ô RAÇA UNIDA!!!

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta:

Espero que possa me ajudar!

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Dr. Antônio Roberto.

(E.mail enviado pelo amigo navegante Erivelto)

Acertem o Relógio...

Cliquem abaixo e vejam se o seu relógio está com a hora exata.

 

 

 

 

O RELÓGIO BONITO!!!

Tentativa de ultrapassagem em local proibido gera discussão de transito... na Africa

E.mail enviado por my brother irmão, Nilson Pires (Nilsinho)...

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... eu disse esquerdo lesado...

COBERTURA DO ESTÁDIO DO CORINTHIANS...

Já está sendo transportada a cobertura do Estádio do Corinthians 

Quem falou que o estádio do Corinthians, não sai?


Olha aí a Cobertura já esta pronta, e os torcedores já estão ajudando a transportá-la.

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NOTA.:

Tem muitos Bacunautas que estão me cobrando... e aí Neuton, não vai falar do seu Atlético???

Pessoal

Estou tentando entrar em contato com a Bruna Surfistinha, quero ver se ela pode dar uma palestra para o pessoal do Furacão... motivacional né, sabe como é...


Qual o tema da palestra???




COMO SAIR DA ZONA!!!

GESTÃO DE DINHEIRO PÚBLICO - REPASSE DE RECEITA

NOTA.: 

 

1 - ICMS - valor referente a cota-parte do ICMS aplicada sobre o Índice de Participação do Município. Valor Líquido já deduzidos 20,00% para o FUNDEB - Fundo de Manutenção e Desenvolvimento da Educação Básica e de Valorização aos Profissionais da Educação, e eventuais valores dados como garantia. 

2 - Fundo de Exportação - cota parte do imposto (ICMS) sobre produtos industrializados de Estados exportadores. Valor divulgado corresponde ao valor líquido, já descontados FUNDEB e PASEP. 

3 - Royalties Petróleo - cota parte dos royalties - compensação financeira pela produção de petróleo. Lei 7.990/89. 

4 - IPVA - Repasse correspondente aos veículos licenciados no Município (50%) sem a dedução do FUNDEB. Não se fundamenta no Índice do FPM.
*  A partir de setembro de 2006, as informações sobre os valores repassados são de responsabilidade do Banco do Brasil.

Obs: - Os valores das Transferências Constitucionais, da União para Estados e Municipios, estão disponíveis para consulta na Internet,
          através da página da Secretaria do Tesouro Nacional e do Banco do Brasil.
          http://www.stn.fazenda.gov.br/estados_municipios/index.asp
          http://www.bb.com.br/appbb/portal/HomeGovernoMun.jsp

VOCÊ SABIA DISSO???

 

Pendência judicial sobre a represa do Capivari (foto)  termina favorável à Antonina. 

Bocaiuva do Sul também fica devendo Foto: PMCGS

O BcF agradece a pesquisa do amigo navegante Odilon (Dila-Dila)..., e por ter me acordando as 4:00 horas da manhola para me passar tal matéria..rss ( muito importante para a população antoninense, diga-se de passagem)..., e este blogueiro que não é bobo nem nada, copiou na cara dura matéria públicada pelo site Agora Paraná

CAMPINA GRANDE DO SUL TERÁ QUE DEVOLVER R$ 10 MILHÕES 

A Usina Hidrelétrica Governador Pedro Viriato Parigot de Souza, também conhecida como Capivari Cachoeira, é a maior central subterrânea do sul do país e uma das maiores estatais geradoras de energia do Paraná. Controlado pela Copel, o projeto aproveita o desnível do Rio Capivari, que fica em Campina Grande do Sul e Bocaiuva do Sul, e desvia as águas até o Rio Cachoeira, em Antonina, por um túnel subterrâneo que atravessa a Serra do Mar.

Nos bastidores desta joia da engenharia e da eletricidade, há uma disputa pela arrecadação do ICMS gerado por ela. Desde 2001, Antonina luta para arrecadar sozinha o tributo, enquanto Campina e Bocaiuva defendem a distribuição do valor, já que o projeto também envolve os dois municípios. Este ano o processo chegou à etapa final e a decisão da Justiça foi favorável à Antonina, que deve receber quase R$20 milhões: R$10,5 milhões da prefeitura de Campina e R$9,3 milhões da prefeitura de Bocaiuva, valor que equivale ao ICMS que a usina gerou aos cofres municipais entre 1996 a 2010.

O secretário de Assuntos Jurídicos de Campina Grande do Sul, Jefferson Cordeiro, explica que o problema foi não ter lutado pela arrecadação na hora certa. “Há quatro anos, o município teve a chance de apresentar a prova pericial que poderia mudar os rumos do processo. Mas naquela época a prefeitura decidiu não investir na contratação da perícia. Infelizmente, agora não temos mais como reverter a decisão”.

Para evitar as perdas aos cofres municipais, os prefeitos Luiz Assunção e Luciméri Franco planejam recorrer ao governo estadual. “Vamos solicitar que o governador nos ajude a pagar essa dívida. Uma opção é recebermos uma verba a fundo a perdido”, explica o prefeito Luiz Assunção. “Não temos condições de arcar sozinhos com esse 'rombo'. Para isso, seria necessário parar obras e ações em áreas como saúde e infraestrutura, que estão garantindo a qualidade de vida da população”.

O que a usina tem?

Com 260 MW de potência – o suficiente para abastecer uma cidade com quase 800 mil habitantes –, a Usina Hidrelétrica Governador Pedro Viriato Parigot de Souza foi a principal da Copel até 1980, quando entrou em operação a de Foz do Areia (1.676 MW), no Iguaçu. Mas a maior peculiaridade da usina está em sua engenharia.

A obra represa as águas do Rio Capivari, que são desviadas até o Rio Cachoeira por meio de uma barragem de terra de 58 metros de altura e 370 metros de comprimento: um túnel subterrâneo que atravessa a Serra do Mar.

Diferentemente das hidrelétricas convencionais, de superfície, na Parigot de Souza há uma grande distância entre a barragem e a casa de força. A água captada no Capivari percorre os 15 quilômetros de um canal escavado no maciço rochoso da Serra do Mar, 'despencando' no trecho final do duto e chegando às quatro turbinas à velocidade de 426 quilômetros por hora. Poucas usinas no mundo dispõem de uma queda d’água tão grande.

O que dá pra comprar com R$20 milhões?

154 ambulâncias
21 postos de saúde
16 creches
700 quilômetros de pavimentação asfáltica com rede de esgoto

Números calculados com base nas últimas licitações municipais.

________
NOTA.:

E Agora Paraná???

Óh!!! Estamos de>>>>>>

neste processo... e acompanhando de perto cada decisão.

 

PARECE SER REGRA...

Estava dando uma olha em vários sites das Câmaras de Vareadores, e parece ser regra entre as principais funções dos vereadores... as atividades de plenário e ações partidárias.

Veja este exemplo:

Fonte: www.camaralagoa.mg.gov.br/camara/faz.php

Eu e..., acredito também que a maioria dos eleitores acham que:

A principal função de um vereador além de elaborar e apreciar leis de sua competência ou do Poder Executivo, é fiscalizar e acompanhar a execução das leis em geral, Lei Orçamentária, as obras que são executadas, além de fiscalizar como são gastos todos os recursos financeiros que são transferidos pelos governos estadual e federal.

______
NOTA.:
Como diria o Datena da Band...

Tô certo ou tô errado... me ajuda aí... ôh!!! 

COMO COMEÇAR UMA RELIGIÃO...

Passo 1: Achando seus seguidores

 

Uma religião é inútil se você não tem quem seguí-la.

• As pessoas devem acreditar em Deus você completamente.
• As pessoas devem entregar suas vidas a Deus você.
• As pessoas devem achar que você é maravilhoso e é o senhor.
• As pessoas devem entrar em crise de remorso se você disser que elas quebraram as leis de Deus suas leis.
• As pessoas devem negligenciar aquilo que você faz de errado, afinal, você é Deus, ou pelo menos, um representante dele.

Primeiro, você deve pesquisar a quem quer atingir com sua mensagem divina. Esse passo é crítico. Por menor que seja um erro, ele decidirá se sua religião vai ou não dar certo. De acordo com especialistas, 92% das religiões acabam no seu primeiro ano. Você não quer que a sua tenha esse mesmo destino, quer?

Você vai precisar decidir qual grupo vai o beneficiar mais. Existem cinco opções, cada uma com seus prós e contras.

Gente pobre e sem poder

Siga os passos propostos por Jesus, pra início de conversa. O Cristianismo, com sua ideia de igualdade e Espírito acima de Matéria é uma boa isca para pessoas de baixa renda.

• Vantagens: Há muitas vantagens, e elas se multiplicam como coelhos. Pobres, geralmente, têm baixa educação, portanto, qualquer doutrina de inspiração que você pregar para eles, eles irão aceitar como verdade. Eles o darão até o último centavo de seus bolsos para pensar que vão para o céu.
• Desvantagens: Eles são, como já é visto pelo nome, pobres e sem poder, portanto, não se lucra muito com eles. Eles têm uma influência relativamente pequena. Faça-os trabalharem para você.

Gente rica e louca

Procure por celebridades ricas, e, de preferência, com problemas mentais.

• Vantagens: Pessoas ricas têm toneladas de dinheiro, poder e influência. Pessoas ricas, famosas e loucas possuem mais poder, dinheiro e influência ainda. Faça as contas.
• Desvantagens: Quando dinheiro consegue resolver a maioria dos seus problemas, você não precisa seguir uma religião para ajudar.

Combine os dois acima

Diga a seus seguidores que os pobres e sem poder são especialmente abençoados. Incremente dizendo que, para que continuem com essas bênçãos, eles devem continuar pobres e sem poder. E para que ganhem as bênçãos melhores ainda, devem deixar os poderosos oprimirem-os horrivelmente.

• Vantagens: Isso faz com que você ganhe popularidade tanto entre os pobres quanto entre os ricos. O Cristianismo fez isso há 2000 anos e, na maioria do tempo, deu certo.
• Desvantagens: Pessoas que realmente acreditam na liberdade e na igualdade irão se voltar contra você.

Um grupo étnico

O Judaísmo prega que os judeus são pessoas escolhidas por Deus, em despeito à má sorte ocorrida no últimos milênio.

• Vantagens: Seus seguidores se sentirão tão especiais como nunca. Asiáticos conseguem trabalhar. Assim como os Estados Unidos.
• Desvantagens: Você só pode crescer na medida em que os fiéis se reproduzem, então você tem que escolher uma população grande. Pessoas que não pertencem ao grupo que você escolheu podem se voltar contra você.

Nerds

Geralmente, uma área desconhecida, nenhuma grande entidade investiu neles. A igreja dos SubGenius tem um ramo nessa área, onde eles podem ficar longe de seus teclados e dos jogos de RPG.

• Vantagens: Eles têm grandes habilidades com computadores. Se o seu quebrar, o conserto dele pode ser uma passagem grátis para o céu.
• Desvantagens: Tendem a ser céticos. E mais, você quer nerds como seus seguidores?

Passo 2: Criando um nome

Nada atrai mais pessoas que um nome chamativo. O modo mais barato e rápido de fazer isso, é juntando palavras aleatórias. Exemplo: Bananismo, Bracervejologia, Sorvetadologia, etc. As possibilidades são literalmente infinitas. Ou, você pode balbuciar coisas sem sentido, na esperança de que saia algum nome bom. Agora, você tem que decidir um símbolo. Corpos celestes e instrumentos de tortura ou execução são sempre bem-vindos. Você também pode modernizar esses símbolos, usando coisas como meteoros, buracos negros (o apocalipse está chegando!), cadeiras elétricas ou estacas.

Passo 3: Criando um personagem principal

Cristãos possuem Jesus, Judeus, Moisés e Muçulmanos, Mohammad. Se você quer estar nas paradas, e causar conflitos internacionais, você tem que ter um líder convincente. Seu líder tem que seguir as seguintes características:

• Homem ou mulher
• É um bom orador
• Uma figura de autoridade e comando
• É capaz de fazer milagres
• É respeitável
• É bom com multidões

No evento, você pode não criar apenas um ser, o politeísmo grego é um exemplo. Experimente algumas ideias sobre membros com chance de prosperar. A capacidade de se acreditar neles é um ponto forte, mas não completamente necessário.

Passo 4: Criando seus inimigos

Dica: Com problemas para criar seus inimigos? Na dúvida, colocar como inimigos os EUA é uma opção viável e aconselhada. Na verdade, é capaz de uma multidão de milhões se converterem à sua religião imediatamente.

Sua religião irá atrair incontáveis multidões se você criar uma batalha entre nós e eles. A mais comum de fazer essa briga, é fazer todos os outros deuses serem menores que você. Isso também ajuda a criar uma teoria de conspiração que dá a impressão que você está sendo perscrutado por eles. Se eles são um grupo de pessoas que você pode facilmente mostrar o dedo, então, isso impressionará seus seguidores ainda mais e trará mais fiéis para acompanhar sua batalha contra eles. Aqui há uma lista rápida de possíveis inimigos que você talvez considere para sua religião:

Dica: Coisas sagradas para serem apontadas: Céu, chão, árvores, crianças, peitos*, flores, sexo, fantasmas, nada. * Nunca aponte mulheres como sagradas, elas são impuras, apenas peitos são sagrados.

• Ursos
• Bruxas
• Árabes
• Judeus
• Gays
• Ateus
• Outras nações
• Mel Gibson
• Esse cara
• Pagãos
• Católicos
• Vacas
• Valentões
• Anti-Cristos
• Todos menos você
• Você

Morais

Você está a caminho de conseguir uma religião classificada. Que tipo de código de moral ela terá? Há duas possibilidades. 1. A primeira é fazer um código tão difícil que todos falharão tentando cumpri-lo. Dessa forma, seus seguidores irão sempre se abdicar de suas atividades, para suplicar seu perdão sobre a mancha causada na(s) entidade(s) superior(es). Faça lavagem cerebral nos seus seguidores. Eles devem, na metade do tempo, se sentirem inferiores, porque não conseguem manter seu código de moral. Na outra metade, eles devem se sentir superiores sobre as pessoas que nem ao menos tentam seguir um código desses. Um código difícil irá funcionar perfeitamente se seu objetivo é dominar os seus seguidores. Naturalmente, como Deus, ou como um representante dele, você deve se sentir superior a todos. 2. O modo alternativo de código de moral é o fácil de seguir. Isso irá fazer seus seguidores ficarem felizes e lisonjeados, devido ao fato de conseguirem fazer, e, então, continuarão cheios de fé. Você pode promover orgias, ou outras coisas morais para que seus seguidores façam.

Doutrinas e punições

1. Convença seus seguidores que, se eles não acreditarem no que você diz, eles irão sofrer terríveis penas. Agora ou depois de eles morrerem. Dessa forma, eles irão continuar assustados, mesmo se nada ruim acontecer. Se cientistas falarem que partes do texto sagrado não fazem sentido, então, eles são abominações. Seus seguidores não podem ter acesso à educação que as conte onde o texto sagrado está errado. Seguidores idealistas irão estudar textos sagrados, adorações e trarão boas coisas pra você. A religião deve ser ensinada para crianças antes de elas terem idade o bastante para ver que não faz sentido. Às crianças, se deve ensinar cedo a religião, para que elas escapem das punições. Prescreva punições para aqueles na sua comunidade que não acreditam no texto sagrado que você escreveu. Prescreva punições para aqueles na sua comunidade que não acreditam em partes do texto sagrado que você escreveu. 2. Convença os seus seguidores antes que eles pensem em tentar outras religiões e doutrinas. Se as outras doutrinas são irracionais ou discordantes da ciência, é crucial que você não aponte isso. Se os seguidores das outras religiões seguem ideias tão facilmente quanto crianças fazem, isso é ruim. Esses que seguem outras religiões não são nada além de comida para leão.

Passo 5: Criando uma história base

Dica: No nosso moderno, tecnológico, científico e racional mundo, as pessoas tendem a ser céticas sobre fantasmas, demônios, bruxas e assim por diante. Tente usar coisas futurísticas, como aliens. Religiões baseadas em aliens representam uma pequena parcela, comparadas às religiões normais, mas elas estão crescendo rapidamente no mercado atual.

Se você não tem uma base pré-existente para sua religião, crie uma boa história. Algo do tipo receber livros sagrados de um anjo deve funcionar.

 

Sem uma história base, sua religião é totalmente injustificada. Quem acreditaria em algo sem embasamento histórico? Você precisará de algo sólido para explicar como tudo chegou até aqui, o que estamos fazendo, quem nos pôs aqui, e com que propósito. Tipicamente, a forma com que nós vemos o cosmos, vai refletir a forma com que vemos a vida familiar. Será uma grande informação para seus leitores se seus estilos de vida se alinham com o divino. A parte mais importante da história é o que acontece conosco depois. Coisas boas acontecerão para aqueles que acreditam e obedecem você. Coisas ruins acontecerão com o resto. Trame uma complexa história envolvendo atos divinos, anjos, epifanias, poderes divinos, e garotas grávidas abençoadas. Se você não consegue pensar em nada bom, tome uma facada no escuro, ou olhe ao seu redor e procure objetos aleatórios para fazê-los dourados. Ohh, pratos dourados... Se você não conseguir pensar em uma boa história sobrenatural, salsichas flutuantes e aliens sorridentes com olhos grandes podem funcionar.

Passo 6: Criando uma linha de trama

Dica: Tente usar a tecnologia para ajudar na sua linha de trama. Por exemplo, coloque seu texto sagrado num wiki para que todo mundo possa editar.

Você precisa ter certeza que seus seguidores vão continuar voltando aos cultos. Deixe-os entretidos com momentos de angústia. Você pode criá-los enforcando seu Deus, crucificando-o ou qualquer outra coisa do tipo. De qualquer forma que você o faça, haverá alguma coisa que os deixará interessados. Paralisar pessoas e matá-las com bombas de hidrogênio é uma cena de angústia fantástica. Quando você a tem, coloque-a em alguma parte do livro. Escrever sua história lhe dá uma referência rápida e fácil e atrai credibilidade a ela. Após tudo isso, se alguém quiser publicá-lo, isso TEM de ser verdade.

Passo 7: Apresentando regras

Dica: A maioria das conversões são como compras impulsivas; o cliente vai te dar algo como 30 segundos para lhe mostrar o que você está vendendo, e se você não consegue convencê-lo, ele irá comprar no concorrente.

As regras de uma religião devem estar em um guia rápido de mão, onde se consta tudo aquilo que deve ser punido e perdoado. Eis aqui as situações onde você deve improvisar.

Matar: Negativo ou positivo?

Você vai ter que pensar nessa questão com muito cuidado. Mesmo a menor abertura, pode criar uma ligação com Deus. Até que você esteja no topo, isso é uma questão descartável.

Homens e mulheres: Iguais ou subordinados?

• Seriam mulheres, aos olhos de Deus, inferiores e obrigadas a fazer tudo aquilo que seus maridos falam?
• Seriam homens, aos olhos de Deus, inferiores e obrigados a fazer tudo aquilo que suas mulheres falam?
• Quantas mulheres um homem seguidor pode ter?
• Quantos maridos uma mulher seguidora pode ter?
• E quanto às virgens? E aos "casamentos espirituais"? Esses limites se aplicam ao líder da fé?

Dica: Lei do tamanho: Os princípios básicos de uma religião devem caber no verso de um cartão postal. Pense nos Dez Mandamentos, ou no Nobre Caminho Óctuplo do Budismo. Rápido, compacto e adequado para pedaços de papel.

Comida: o que você não gosta?

A maioria das religiões possui tabus quanto a comidas. Como exemplo: Hindus não comem vacas, Judeus e Muçulmanos não comem porco, e católicos não comem sêmen. Se há coisas na sua religião, que você não pode suportar em hipótese alguma, diga apenas que Deus considera essas comidas sujas, não-divinas e inaceitáveis. Uma boa alternativa é usar alguma fruta, como uma banana. Você nunca terá que se deparar com isso de novo.

Outras Religiões: Conversível ou não?

A maioria das religiões possui regras sobre quem e como pode se converter. Embora algumas religiões digam que a conversão pode ser livre, a maioria delas utiliza a conversão a força. As Cruzadas e a Inquisição são bons exemplos disso. Se você precisar de mais pessoas, a igreja católica local pode te ajudar. Você também deve estabelecer quem pode se converter. Se você deixar todos entrarem na sua paróquia, irá aumentar de forma extraordinária o número de seus seguidores, mas você corre o risco de ter pessoas querendo causar conflitos internos com seu grupo. Seja específico com quais religiões aceitar a conversão. Por exemplo, se seu Deus acredita que panfletos e perseguição são a única forma, então, aceite algumas testemunhas de Jeová.

Após a vida: O que vem agora?

Qual é o resultado de seguir ou não as regras? Sem consequências, você não tem força para manter seus fiéis. Comece criando algum céu, inferno, Hades ou purgatório para afirmar-se. Reencarnação é um ponto forte, tanto como recompensa, quanto como punição ("Se você desobedecer Deus e comer banana, irá recomeçar a vida como algo menor, do tipo um ovo, um limão ou uma laranja"). Algumas vezes, colocar regras simples dentro de um contexto complicado, coisas como "Você é o que você come" funciona bem.

Passo 8: Criando seus rituais

A essência de um ritual é a repetição infinita, o que deixa seus seguidores se perguntando coisas como "Se em todas as religiões elas dizem que as outras são falsas, por que eu deveria acreditar em alguma?". Alguns tentaram esses métodos:

Festas e Jejum

Todos gostam de festas. Programe quantas festas forem possíveis, e você conseguirá manter seus seguidores felizes. Jejuns não são comuns hoje em dia, mas divulgue sua religião como sendo uma combinação de salvação espiritual com regime

Algumas religiões adicionam aos rituais comidas como vinho e pão. Abuse das isenções religiosas às leis de possessão de drogas.

Cantos e Preces

Então você quer que seus seguidores cantem ritos e recitem adorações? Tudo bem, mas planeje-se. Que tipo de músicas você quer que as pessoas cantem? Se você quer que suas músicas preferidas forem cantadas, defina um gênero musical ou tipo de melodia que seja reconhecível quando a sua religião for mencionada pelas pessoas. Há algumas opções:

• Adaptar uma banda. Você ouve a U2 ou Britney Speras no seu iPod? Você gostaria de que todos cantassem as músicas deles, mas não deles? Se você tem orações prontas, tente adaptá-las a essas músicas. Logo, você terá uma prece com vibe. O método é ajustável para o público-alvo desejado.

• Copiar as melodias de outras religiões. Sua religião permite conversões? Lembre-se, ao se converter, você entrega sua alma a outro representante de Deus. Faça a conversão ser mais simples copiando as músicas de outras religiões e adaptando-as. Esse simples passo poderá fazer as pessoas saírem de trás de Jesus ou Moisés mais facilmente.

• Crie um Santo Artista das músicas. Similar a adaptar uma banda, esse passo consiste em usar(e não mais adaptar) as músicas de um artista. Dessa forma, com os seus fiéis escutando sua banda preferida, reconheceram-nas como profecias. Esse processo é muito mais fácil do que copiar as melodias, pois não requer nenhum esforço da sua parte.

Sacrifícios e mortes

Você quer matar, queimar, mutilar, consumir ou massacrar quase qualquer coisa? Basta incorporar sacrifícios no altar à sua doutrina. Tentando pensar em alguma coisa? Aqui vão algumas sugestões:

• Incenso. Convenhamos: incenso cheira horrivelmente, e pessoas demoram muito a morrer. Se sua igreja é boa para exigir doações, diga para seus fiéis para doarem tudo o que possuem, em visão da sua morte inevitável (altamente recomendado). Para acelerar o processo, exija que hajam sacrifícios diários de incenso. Com o dinheiro investido nesse sacrifício, você ficará rico!

• Matar animais. Matar animais é um ritual feito há muito tempo, e em muitas religiões. Hoje em dia isso é um problema por causa do Ibama. Massacrar uma população de galinhas ou ovelhas não pega bem. Tente fazer sacrifícios de vegetais, como abóboras e nabos, e o faça de forma a conseguir credibilidade. Se o Cristianismo realmente quisesse, nós poderíamos estar numa época onde haveriam sacrifícios humanos. E ninguém ficaria boquiaberto.

• Ouro. As oferendas de barras de ouro, feitas em altares, ao pé de ídolos e em contas bancárias a pouca distância do litoral são uma grande fonte de renda suplementar. Diga aos seus adoradores que o ouro demora muito tempo para se "queimar", e diga a eles para depositarem-no e voltarem mais tarde, quando o ouro já estivesse completamente "derretido"

• Absolutamente qualquer coisa. Se você não conseguir pensar em nada, diga aos seus seguidores que Deus acha que eles têem muitas coisas inúteis, e a única forma de se livrar delas é queimá-las aos céus. Dessa forma, no inverno, você não terá de se preocupar com a temperatura da igreja.

Passo 9: Controlando finanças

Religiões são impérios gigantescos, que sugam dinheiro para se sustentarem. Se quiser se manter, precisará de fundos. Você tem algumas maneiras de consegui-lo, dependendo das suas preferências.

• Seus seguidores. Como o método mais comum, é facilmente coletado na forma de "gorjeta", "doação" ou "caridade". Até quando houver um saldo bancário positivo, você pode chamá-lo do que quiser.

• Políticos. Você descobrirá que "doações" de políticos são bem generosas. Esteja certo de que retribuirá com uma recompensa pela generosidade.

• O governo. Você deve a) fazer um governante se converter à sua religião, e fazê-la a oficial do estado, dando-o assim uma parte do dinheiro para manter a "moralidade" dos cidadãos b) convencer o governo que seus quase inexistentes serviços sociais precisam de dinheiro para se manter ou c) criar seu próprio governo, com suas próprias leis e regras.

• Sem-teto. Concordemos: pessoas sem-teto possuem dinheiro. Só que o gastam com drogas e álcool. Se você conseguir convencê-los que os leva à estrada da salvação, você certamente conseguirá angariar o dinheiro que eles antigamente gastavam na loja de licor. Há vários deles na rua, então, com um pouco de carisma, você consegue bastante dinheiro. Funciona bem quando seu Deus tem a capacidade de transformar água em vinho.

Passo 10: Chegando lá

Você fez todas as preparações. Criou um Deus, uma história, e um plano de sobrevivência. É hora de juntar tudo isso. Há algumas maneiras de se estabelecer.

[editar] Crie um site

Nada expressa melhor a redenção espiritual que uma página feita no Microsoft FrontPage em quinze minutos e que dá uma noção básica dos seus conceitos. Cole o link em algumas páginas pessoais, e em alguns comentários, e logo você estará no Google. Se tudo correr bem, você estará no topo de "religião sagrada céu único caminho espiritual". Isso é a pesquisa do dinheiro.

Abrindo um lugar de culto

Seu Deus é físico? Você pode enganar falando que é se caindo aos seus pés que se atinge o céu? Abra um lugar de culto próximo a você. Não é necessária a criação de catedrais extravagantes; um estande de um shopping próximo a você, ou mesmo a sua garagem devem servir. Lembre-se: uma grande religião tem sempre princípios humildes.

Início explosivo

Você já tem o fundo financeiro, use-o em promoção da igreja. Contrate pessoas para se juntarem ao ministério, anuncie na televisão, e pague para lojas apenas aceitarem orações da sua religião como moeda. Lembre-se: uma grande religião sempre tem princípios extravagantes.

Crie uma tempestade de besteiras

Comece protestos. Abuse de pagãos. Dê recompensas a celebridades em nome do seu Deus. Se tudo falhar, comece uma campanha dizendo que sua religião é "mais sagrada" que a sociedade atual. Alguém deve cair.

Ordenhando o lucro

Você já deve ser rico e famoso a esse ponto; é o líder de uma grande religião, as pessoas adoram a sua criação, e você nunca mais terá de pagar num encontro. Ordenhe isso até o máximo. Aviões, trens, carros, leões, tigres, tamanduás, ursos, caixas de cereal. Consiga o máximo de dinheiro dos seus fiéis. Pense que você é o homem mais poderoso da existência.

Agora mande-a para o resto da América.

Coisas legais

Agora todos estão esperançosos e com medo. Hora do próximo passo. Diga a seus seguidores que você quer, incluindo:

1. dar-lhe uma boa parte da renda deles
2. dar-lhe suas filhas virgens, se você for homem, ou lésbica (Ou mesmo as esposas, maridos ou amantes - da mesma forma que considera virgens extremamente importantes, afinal, essa é sua religião, e você faz as regras)
3. dar-lhe belos amantes se você for gay ou mulher
4. dar-lhe queijo, vinho, cerveja, ..., saudáveis lentilhas ou feijões. As lentilhas certamente causará uma boa impressão nos seguidores, mas há um problema: a flatulências. Se isso ocorrer, diga a seus seguidores que você tem que ir refletir para providenciá-los benefícios espirituais.

Se você seguir todos os passos acima, você terá feito uma vida toda. Não se preocupe com a vida após a morte. Não há evidência de nenhuma. 

Fonte:

Deslivros