sábado, outubro 18
PRESENTE DE FINAL DE SEMANA...
UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA A TODOS
***
Exclusivamente Los Hermanos Argentinos...
COISAS DE PORTUGAL...
Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono vocalista do conjunto pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério.
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério.
A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater, ó filho da puta!...
sexta-feira, outubro 17
"EU COMENTO"
“O Crime não Compensa”
Já ouvi isso quando jovem em nome de filme de faroeste, em programa de rádio ou até mesmo em comentários policiais - essa frase acredito, pela constância em que era pronunciada, clamou forte na formatação de caráter de muitos jovens e adolescentes de minha época. Trazia-a intrínsecos dois sentidos, o de mostrar que o crime mesmo na sutileza da prática, sempre no final, prospera a luz resplandecente ao olhar longínquo da justiça. No outro, sendo ela uma frase de efeito, contemplaria um sentido subliminar ao ouvi-la, calando forte no íntimo de cada um.
Porém, como nem tudo o que reluz é ouro, nem todos são dotados de mente sã, de sentimentos nobres, éticos, transparentes - muitos trazem de herança genética, ou a adquirem no meio em que vivem pelas próprias facilidades circunstanciais e adeptos fervorosos da lei de Gérson.
Nessa eleição muitos crimes eleitorais foram praticados aos olhos de todos. A justiça e a ética fora vilipendiada a todo instante. Os infratores na maioria das vezes a tripudiaram e a relegou a plano secundário, onde a tônica era o resultado das urnas a seu favor, é claro.
Chega de montão ao nosso conhecimento, que os crimes ocorridos nesta eleição, partiram unicamente dos candidatos oriundos dos partidos que compunham a oposição ao Canduca - vereadores e prefeitos, (não todos) numa disputa de aparências maniqueísta, numa doutrina prontinha, toda ela baseada nas antinomias do bem e do mal, onde eles se intitulavam os deuses e a oposição a classificava, o diabo.
Uns foram pegos pagando a soma irrisória de 150 reais por voto, teve gente que comprou a família toda, gastando uma fortuna. Esse candidato à reeleição à Câmara, gastou só no dia da eleição a bagatela de 100 mil reais, e deixou rabo preso - arrisca não ser diplomado e perder o dinheiro e tornar-se inelegível por oito anos. Segundo informações, há outro que se elegeu a custa de doação de pães e cestas básicas, crimes prescritos em leis que serão certamente apurados e se confirmados, zázzz!
Conclusão, a coisa não está boa para o lado deles, que pensavam ainda que tudo fosse igual há quatro anos atrás. O eleitor está se esclarecendo a cada dia que passa, e o candidato se não tiver propostas, não se elegerá mais, mesmo despendendo vultosa quantia em dinheiro e cestas básicas.
Nisso tudo volto a afirmar sem medo de errar, que em toda essa transformação, deveu-se também a presença e a força dos Blogs, dos jornais eletrônicos, dos Zés das esquinas na formação de opinião junto ao eleitor desinformado. A propósito, tem gente em churrasquinhos de comemoração, tripudiando estes informativos, afirmando que estes não tiveram participação alguma neste contexto de mudança, pois se tiver na cidade 20 computadores é muito e, ninguém lê esses tablóides internéticos. A esta, aqui mando um singelo desafio: quer pagar pra ver?
Nerval é escritor e comentarista
PENSANDO NO FUTURO...
ASSOCIAÇÃO DE HOTÉIS, RESTAURANTES, BARES, CASAS NOTURNAS, PRESTADORES DE SERVIÇOS E SIMILARES DO LITORAL PARANAENSE E LITORAL CONVENTION & VISITORS BUREAU (ASSINDILITORAL)
Dos municípios do Litoral do Paraná, em que os prefeitos perderam a eleição, sugerimos desde já, uma transição e que sejam convidados assessores dos candidatos eleitos para discutir e planejar a temporada de verão. Sugerimos ao Secretário Delazari, Coordenador Geral da Operação Viva o Verão do Governo do Estado, que convoque os novos eleitos e os atuais que não conseguiram a reeleição para discutirem a questão da temporada. São os empresários na cobrança da execução de serviços e na preparação de uma boa recepção com isso favorecer toda a comunidade litorânea e os visitantes. Outra sugestão do Assindilitoral, através do Presidente licenciado, José Carlos Chicarelli é da criação de um centro de eventos em forma de um consorcio das cidades praianas, onde possa se realizar shows, festas, carnaval entre outras formas de entretenimento.
Eduardo Maranhão
Presidente em Exercício da ASSINDILITORAL
Diretor da Rede de Hotéis CAMBOA –
(Fonte: Jornal Impacto)
Dos municípios do Litoral do Paraná, em que os prefeitos perderam a eleição, sugerimos desde já, uma transição e que sejam convidados assessores dos candidatos eleitos para discutir e planejar a temporada de verão. Sugerimos ao Secretário Delazari, Coordenador Geral da Operação Viva o Verão do Governo do Estado, que convoque os novos eleitos e os atuais que não conseguiram a reeleição para discutirem a questão da temporada. São os empresários na cobrança da execução de serviços e na preparação de uma boa recepção com isso favorecer toda a comunidade litorânea e os visitantes. Outra sugestão do Assindilitoral, através do Presidente licenciado, José Carlos Chicarelli é da criação de um centro de eventos em forma de um consorcio das cidades praianas, onde possa se realizar shows, festas, carnaval entre outras formas de entretenimento.
Eduardo Maranhão
Presidente em Exercício da ASSINDILITORAL
Diretor da Rede de Hotéis CAMBOA –
(Fonte: Jornal Impacto)
BOICOTE
AMIGOS:
Vocês já perceberam quanto a Ferrari vem errando e prejudicando nosso conterrâneo Felipe Massa nas corridas da Fórmula 1?
Vamos criar vergonha! Temos que responder a isso com um boicote, juntos podemos dar o troco:
NÃO COMPREM MAIS VEÍCULOS DA FERRARI
(Colaboração: Celso Meira)
__________________________________
Aí o filho pergunta ao pai:
- Pai, é verdade que a Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho?
- Exatamente, meu filho, porquê?
- Porque acho que vi um.
Acabou depassar pela gente...
Vocês já perceberam quanto a Ferrari vem errando e prejudicando nosso conterrâneo Felipe Massa nas corridas da Fórmula 1?
Vamos criar vergonha! Temos que responder a isso com um boicote, juntos podemos dar o troco:
NÃO COMPREM MAIS VEÍCULOS DA FERRARI
(Colaboração: Celso Meira)
__________________________________
Aí o filho pergunta ao pai:
- Pai, é verdade que a Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho?
- Exatamente, meu filho, porquê?
- Porque acho que vi um.
Acabou depassar pela gente...
COMPETÊNCIA PESSOAL DE UMA PROSTITUTA...
O Ministério do Trabalho e do Emprego elaborou uma cartilha de competências pessoais de um(a) profissional do sexo prostituta, com uma linguagem culta, e não da maneira chula, que é como vem a cabeça.
Profissionais do sexo
Competências pessoais
1- Demonstrar capacidade de persuasão
2- Demonstrar capacidade de expressão gestual
3- Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4- Agir com honestidade
5- Demonstrar paciência
6- Planejar o futuro
7- Prestar solidariedade aos companheiros
8- Ouvir atentamente (saber ouvir)
9- Demonstrar capacidade lúdica
10- Respeitar o silêncio do cliente
11- Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12- Demonstrar ética profissional
13- Manter sigilo profissional
14- Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15- Proporcionar prazer
16- Cuidar da higiene pessoal
17- Conquistar o cliente
18- Demonstrar sensualidade
Não acredita??? Clica no site do MInistério do Trabalho e Emprego:
Clica Aqui
(Fonte: Ministério do Trabalho)
Profissionais do sexo
Competências pessoais
1- Demonstrar capacidade de persuasão
2- Demonstrar capacidade de expressão gestual
3- Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4- Agir com honestidade
5- Demonstrar paciência
6- Planejar o futuro
7- Prestar solidariedade aos companheiros
8- Ouvir atentamente (saber ouvir)
9- Demonstrar capacidade lúdica
10- Respeitar o silêncio do cliente
11- Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12- Demonstrar ética profissional
13- Manter sigilo profissional
14- Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15- Proporcionar prazer
16- Cuidar da higiene pessoal
17- Conquistar o cliente
18- Demonstrar sensualidade
Não acredita??? Clica no site do MInistério do Trabalho e Emprego:
Clica Aqui
(Fonte: Ministério do Trabalho)
JACINTO QUE ELE SE FERROU NA RECEITA
Sempre achei que o cara era uma lenda. Uma piada infame criada por algum gozadinho. Mas, não. Ele existe mesmo.
Duvida? Vá até o site da Receita Federal e consulte o CPF nº 467.539.150-87.
Receita Federal
(Fonte: TopPacaralhu.com)
Duvida? Vá até o site da Receita Federal e consulte o CPF nº 467.539.150-87.
Receita Federal
(Fonte: TopPacaralhu.com)
quinta-feira, outubro 16
FLAGRA
Alguns membros de campanha do candidato eleito guarapirocabano tiraram férias e foram flagrados pela revista Caras, o Balneário da Praia dos Polacos umas das praias mais badaladas do litoral paranaense e frequentada pela elite guarapirocabana, foi o refúgio de parte da equipe.
A INELEGIBILIDADE DECORRENTE DO PARENTESCO
Para que o Bacunauta entenda o processo, segue logo abaixo as imagens, clica nelas para melhor visualização...
REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
- Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...
Azar!!!
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
- Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...
Azar!!!
LUA DE MEL DO MANOEL
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa damãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para ohotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
(Colaboração: Erivelton Garzuze)
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para ohotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
(Colaboração: Erivelton Garzuze)
PIADEX
Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas decano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
__._,_.___
(Colaboração: Sandro Servullo)
Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas decano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
__._,_.___
(Colaboração: Sandro Servullo)
quarta-feira, outubro 15
BOMBA!!!!! BOMBA!!!! BOMBA!!!!!
FIM DAS ESPERANÇAS - (15.10.08 - 17h31)
O presidente do Tribunal Superior Eleitoral, ministro Ayres Brito, negou o pedido de Marcos Cláudio Lula da Silva, filho do presidente Lula, para que o Supremo Tribunal Federal julgasse recurso no processo sobre o registro de sua candidatura. Marcos Cláudio tentou concorrer ao cargo de vereador, em São Bernardo do Campo, no ABC paulista, mas o TRE paulista cassou o registro da candidatura, com base na Constituição Federal. De acordo com a Carta Magna, são inelegíveis o cônjuge, os parentes consangüíneos ou afins, até o segundo grau ou por adoção, do presidente da República, de governadores e prefeitos. Marcos Cláudio é filho do primeiro casamento da primeira-dama Marisa Letícia, mas foi adotado pelo presidente Lula da Silva.
Fonte: http://www.ucho.info/ - 15/10/2008
***
Nota:
Tivemos um candidato a vereador em UM REINO NÃO TÃO DISTANTES, que fez a sua campanha escondidinho, por que será????
Ele foi eleito, ou melhor, reeleito... perguntar não ofende, será que ele tem algum parentesco com o atual prefeito???
Com a palavra o Ministério Público e o Judiciário deste REINO NÃO TÃO DISTANTE, será que poderá ser pedido a impugnação e consequentemente a não diplomação deste candidato eleito???
Senhor ou senhora suplente, a dica foi dada.
O presidente do Tribunal Superior Eleitoral, ministro Ayres Brito, negou o pedido de Marcos Cláudio Lula da Silva, filho do presidente Lula, para que o Supremo Tribunal Federal julgasse recurso no processo sobre o registro de sua candidatura. Marcos Cláudio tentou concorrer ao cargo de vereador, em São Bernardo do Campo, no ABC paulista, mas o TRE paulista cassou o registro da candidatura, com base na Constituição Federal. De acordo com a Carta Magna, são inelegíveis o cônjuge, os parentes consangüíneos ou afins, até o segundo grau ou por adoção, do presidente da República, de governadores e prefeitos. Marcos Cláudio é filho do primeiro casamento da primeira-dama Marisa Letícia, mas foi adotado pelo presidente Lula da Silva.
Fonte: http://www.ucho.info/ - 15/10/2008
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Nota:
Tivemos um candidato a vereador em UM REINO NÃO TÃO DISTANTES, que fez a sua campanha escondidinho, por que será????
Ele foi eleito, ou melhor, reeleito... perguntar não ofende, será que ele tem algum parentesco com o atual prefeito???
Com a palavra o Ministério Público e o Judiciário deste REINO NÃO TÃO DISTANTE, será que poderá ser pedido a impugnação e consequentemente a não diplomação deste candidato eleito???
Senhor ou senhora suplente, a dica foi dada.
EXTRA ...EXTRA...EXTRA...EXTRA
CALMA GENTEEstas seriam as notícias que todos gostariam de ver...
Porém, nenhuma nave-mãe extraterrestre apareceu no dia 14 de outubro no planeta Terra. Nenhuma resposta da médium (Blossom Gooldchild) foi dada. Ela aparentemente sumiu. O fórum ATS já está classificando este evento como o HOAX do ano (fraude do ano).
Então vamos ficando por aqui.
Qualquer novidade o Bacucu com Farinha voltará a atualizar este post.
Agora todos esperam a resposta da médium sobre o que houve com os Et’s.
***
Nota: O povo guarapirocabano já teve o prazer de conviver com um bando de Et's durante 12 anos e não foi nada amigável esta convivência... uiuiuiuiuiui
FOTO MUITO INTERESSANTE
Veja só esta foto, é muito legal.
Ela está em um estilo "panorâmico vertical". Muito interessante mesmo.
Ela está em um estilo "panorâmico vertical". Muito interessante mesmo.
Agora clique Aqui para vê-la inteira, veja até o final que legal...
ANTIDROGAS APREENDE 46 MIL COMPRIMIDOS DE DIAZEPAM
O secretário municipal Antidrogas, Fernando Francischini, dará entrevista coletiva logo mais, às 15 horas, para falar da Operação Laguna, que identificou a carga de 46 mil comprimidos de uso controlado cujo destino era Santa Catarina.
A carga era de Diazepam, remédio que causa dependência química e que, sem receita médica, caracteriza tráfico de drogas.
A operação conjunta entre a Secretaria Antidrogas e a Policia Federal levou, nesta madrugada, à prisão de traficantes.
***
Eu falei para o meu médico...
Vou parar de tomar esta droga
(Fonte: Blog do Fabio Campana)
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.
Posição Cachorrinho
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada (Papai-mamãe)
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
***
Conclusões:
OU VAI TODO MUNDO PARA O INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
SAL GROSSO E VINAGRE?
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO ???
(Fonte: http://forum.cifraclub.terra.com.br/forum/11/121382/)
Posição Cachorrinho
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada (Papai-mamãe)
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
***
Conclusões:
OU VAI TODO MUNDO PARA O INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
SAL GROSSO E VINAGRE?
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO ???
(Fonte: http://forum.cifraclub.terra.com.br/forum/11/121382/)
QUEREMOS ADOTAR UM SUL-AMERICANO
Em entrevista a ÉPOCA, Angelina Jolie confirma que querem aumentar a prole e não descartam adotar uma criança sul-americana.
***
Hei... olha eu aqui!!!
Quer saber mais
Clica Aqui
***
Hei... olha eu aqui!!!
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terça-feira, outubro 14
SEGREDO DO PAPEL HIGIÊNICO...
RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim.... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, volte a andar novamente...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim.... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?
NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, volte a andar novamente...
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